|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Очаровашка
Суббота, 18.05.2024, 16:30 | |
|
|
начало конкурса
| |
$akur@))) | Дата: Среда, 26.03.2008, 15:44 | Сообщение # 16 |
уровень 1
Группа: Участники
Сообщений: 1050
Статус: Offline
| В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом. Вpач: - Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом? Пcих: - А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке... Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили. В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Среда, 26.03.2008, 17:18 | Сообщение # 17 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| - Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз. Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит: - Блин, и с этим гавном я спал?! Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас! - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Среда, 26.03.2008, 17:25 | Сообщение # 18 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... - Чем отличается корова от телки? - У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЕМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС... Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия достаточно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
|
|
| |
$akur@))) | Дата: Среда, 26.03.2008, 18:23 | Сообщение # 19 |
уровень 1
Группа: Участники
Сообщений: 1050
Статус: Offline
| Толковый словарь 21 века: Хорошо- Ок Нет- не... Поцелуй- ЧмОКи-ЧмОк Спокойной ночи- Споки-Ноки Школа- Приговор 11 лет. Колония строгова режима. Камера пыток- Зубная палекленика. Учитель- Надзиратель -------------------------------------------------------------------- Значения некоторых песен. Не любви,ни тоски не жалости- Зубные врачи Страшная такая и ненакрашеная страшная и накрашеная! - Училка истории Ой мороз! Мороз! НЕ морозь МЕня! - Бутылка водки в холодильнике
|
|
| |
CAT | Дата: Среда, 26.03.2008, 19:11 | Сообщение # 20 |
Группа: Удаленные
| итак 28.03 закончится кастинг на этот конкурс и так что спешити раде такого приза стоит поборотся )))))))))давайте спешите вы уверены что не хотите участвовать??????
|
|
| |
CAT | Дата: Четверг, 27.03.2008, 11:57 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
| киску1, Милашка, конечно можно!!!!!!!!!!!!!!!!участвуйте те кто хочет!!!!!!!!!!
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 14:48 | Сообщение # 22 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| Quote 1 пробеду и 15 рейтинга а че реал такой призок будет?
|
|
| |
CAT | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:22 | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| ShAntIchkA, да
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:34 | Сообщение # 24 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан. Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же нет ничего. - Правильно. И здесь ничего не будет. Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: - Почему Вы все время держите палец в моей еде? - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. - Так ты бы его в заднице держал. - Я так и делаю. По дороге на кухню. Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом: - Пpавее! Втоpой: - Hе слышу! Пеpвый: - Пpавее!! Втоpой: - HЕ слышу!! Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону): - Коз-зел... Втоpой: - СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!! Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Пятьсот километров будет. - Hи #%я себе, пляж отгрохали! Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?.. Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют?!
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:35 | Сообщение # 25 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!" Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: - Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: - А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: - А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл... Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: - Мне страшно! - Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: - Я боюсь... - Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти... В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир. Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают: - А ты-то почему не спасаешся? - Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: - Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь. - Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет. Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка: - Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься. - Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка: - Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу! - Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет. Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает: - Что за фигня?! Молился и утонул! Бог: - Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал! Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! Председатель встает и говорит: - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать? Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2): - А давайте я его вдарю! - Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера? - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое! Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо! Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) вы$%&ет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу". Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:36 | Сообщение # 26 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| - Девушка, подаpите мне свою фотогpафию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыбо, харашо... В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: - Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход. - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy. Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков... ... Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..." Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает другой. - Ну и как жена, симпатичная? - Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография... - О-о-о, матерь Божья... Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся... Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо??? Приходит на занятия парень с подбитым глазом... - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша... Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как? - Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией: - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку. Пpислуга: - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент: - В гузно! Пpислуга: - Куда, куда яблочко? Интеллигент: - Яблоко - в ж@#у!!! Купец пpосыпается: - Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:38 | Сообщение # 27 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает! Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы. Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, а в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - В деньгах? Данила: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах! Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду! Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Не, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Не, мужик, ты горбатый! Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Один мужик в магазине: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю... - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик. Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него: (И): Что случилось? (Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил! (И): Собирайся, поедем на разборки! Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает: (И): Ты знаешь кто я такой? (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь! (И): А это кто такой? - и показывает на батю. (С): А хрен его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился. ... (И) опять взял (С) за грудки и спрашивает: (И): Ты знаешь кто я такой? (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь! (И): А это кто такой? - и показывает на батю. (С): А хрен его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился. ... ... ... Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки." - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку: - Эх! Надо же кому-то начинать... И заезжает кулаком в глаз соседу!!! Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает: - А собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом. А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру: - Мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: - Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник... Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БА-БАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Всё! По статистике мы его уже убили! Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили. Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну так пей! Ох&ел что ли? Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: - Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. - Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: - Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? - Это как это? - Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: - Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньгами выдать?
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:49 | Сообщение # 28 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да б&&*ть, особенно в сегодняшнем супе! Табличка в зоопарке: «Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.» МАМА!!! Папа на чердаке повесился!!!! - Боже ты мой!!!! Мама побежала на чердак а там никого нету. - Сынок ты почему обманываешь я ведь испугалась! - С 1 апреля МАМА!! Конечно он в подвале повесился! Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно.. Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит: - Сегодня пасха и каждый получит по яйцу... Зэки: - Ура! Надзиратель: - Вот этой палкой! Hа футбольном матче: - Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома билет ищет... Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Hовый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
|
|
| |
ShAntIchkA | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:58 | Сообщение # 29 |
~*СлаДкаЯ ГёрЛочКа*~
Группа: Участники*
Сообщений: 933
Статус: Offline
| - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, интернет не работает... - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Поп в церкви говорит своим ученикам: - В церкви матом не ругаться а то палкой от"уячу! - Дак вы же сами сказали "палкой от"уячу! - Получай "изды окаянный!!! Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Да ну нах!!! Было такое дело... Лежим со своей девушкой на диванчике, слушаем музыку, болтаем. Вдруг она засовывает руку в штаны: - Ух ты, я нашла пульт управления тобой... Через несколько минут шепотом на ухо говорит: -Раздевайся... Я лихорадочно начинаю стягивать водолазку, потом начинаю снимать штаны... А она так спокойно на все это смотрит и говорит: -Смотри-ка, работает! Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, блядь, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать
|
|
| |
Konfetka | Дата: Четверг, 27.03.2008, 16:11 | Сообщение # 30 |
Гламурная штучка
Группа: Участники
Сообщений: 2060
Статус: Offline
| - Папа, а во сколько обходится женитьба? - Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу... - анекдот В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали! - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется. В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях. - Зачем оградка на могиле тещи? - Чтобы не убежала Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
|
|
| |
|
|