|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Очаровашка
Пятница, 19.04.2024, 18:41 | |
|
|
приколы=)
| |
натафка | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 16:45 | Сообщение # 1 |
уровень 5
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7352
Статус: Offline
| Жёлтая пресса - заголовки:) Московское метро вырыли крысы Подольские школьники торговали школьными унитазами Прыщи - первый признак гениальности Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков и еще объяснительные... Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Женско-русский словарь Благодаря этому словарю, вы сможете гораздо лучше понимать свою половинку, или своих четвертинок Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. 10 дел, которыми можно заняться в пробке - Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. - Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. - Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. - Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. - Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. - Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. - Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. - Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. - Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. - Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
|
|
| |
юльОК | Дата: Среда, 26.11.2008, 20:48 | Сообщение # 2 |
уровень 7
Группа: Участники
Сообщений: 3438
Статус: Offline
| натафка, супер)))))))))0
Пока здесь.
|
|
| |
青Алира青 | Дата: Среда, 26.11.2008, 23:21 | Сообщение # 3 |
Shinigami
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15861
Статус: Offline
| Quote (натафка) - Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. ВАЩЕ УБИЛО!!!!))))) Quote (натафка) Женско-русский словарь ЭТО ВАЩЕ ЖЕСТЬ!!!)))))
|
|
| |
Katy | Дата: Воскресенье, 30.11.2008, 23:17 | Сообщение # 4 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Мне оч понравилось Женско-русский словарь )) Вообще супер)
|
|
| |
kristinka | Дата: Вторник, 30.12.2008, 18:40 | Сообщение # 5 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 239
Статус: Offline
| письма деду морозу от акацук(аниме наруто) Дорогой Дедушка Мороз! С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет. Итачи, 6 лет. Дорогой Дедушка Мороз! Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы. Дей-чан, 5 лет. Дед Мороз, Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ! (Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен) Дорогой Дед Мороз, Бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы. А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста? Сасори, 7 лет. Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, .... XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*! Xидан, 8 лет. Дорогой Дед Мороз, Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились? Кисаме, 9 лет. Дед Мороз, У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно. Какузу, 7 лет. PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась. Дорогой Дед Мороз, Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер. А Шаринган я и без тебя активировал, xа! Итачи, 8 лет. Дорогой Дед Мороз, Недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую). Дейдара, 7 лет. Дорогой Дед Мороз, Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно... Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки. Искренне твой, Сасори, 9 лет. PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так. Дорогой Дед Мороз, Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а? Кисаме, 10 лет. Дед Мороз, Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия". Xидан, 10 лет. PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью). *вместо эпилога* Много лет спустя. Дорогой Дед Мороз, Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть? А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво! Уже совсем взрослый, Дейдара.
я обрела крылья и улетела.. не ждите...)
|
|
| |
青Алира青 | Дата: Вторник, 30.12.2008, 23:18 | Сообщение # 6 |
Shinigami
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15861
Статус: Offline
| kristinka, у нас тут не все анимэшники и многие не поймут того, что ты написала...
|
|
| |
Крольчиха | Дата: Вторник, 30.12.2008, 23:29 | Сообщение # 7 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| Я поняла.
|
|
| |
АгатЁнКа | Дата: Вторник, 20.01.2009, 10:32 | Сообщение # 8 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Женско-русский словарь - это вещь! 30 способов развлечь себя в лифте 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Сообщение отредактировал АгатЁнКа - Вторник, 20.01.2009, 10:33 |
|
| |
Крольчиха | Дата: Вторник, 20.01.2009, 10:35 | Сообщение # 9 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| АгатЁнКа,
|
|
| |
☨Аццкая_Кейт☨ | Дата: Вторник, 20.01.2009, 15:38 | Сообщение # 10 |
Группа: Удаленные
| Ахахахаха =))
|
|
| |
Юля | Дата: Вторник, 20.01.2009, 15:45 | Сообщение # 11 |
уровень 9
Группа: Модераторы
Сообщений: 15768
Статус: Offline
| АгатЁнКа, афигеть!!!!!!!!
|
|
| |
♥Сюся♥ | Дата: Четверг, 22.01.2009, 01:19 | Сообщение # 12 |
Колбасикус сапиенс
Группа: Участники
Сообщений: 5939
Статус: Offline
| АгатЁнКа, класс
Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four-five times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...xD
|
|
| |
АгатЁнКа | Дата: Четверг, 22.01.2009, 10:30 | Сообщение # 13 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 23
Статус: Offline
| №11 и 28 советую исполнять советую регулярно и не только в лифте! Одарите человека позитивом на весь день!
|
|
| |
КатюФк@ | Дата: Четверг, 22.01.2009, 22:02 | Сообщение # 14 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 1617
Статус: Offline
| АгатЁнКа, пацталом!
|
|
| |
Ksy | Дата: Суббота, 21.02.2009, 19:26 | Сообщение # 15 |
уровень 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1414
Статус: Offline
| Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
|
|
| |
|
|