|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Очаровашка
Четверг, 28.03.2024, 19:56 | |
|
|
Анекдоты
| |
☨Аццкая_Кейт☨ | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:03 | Сообщение # 181 |
Группа: Удаленные
| -Девушка вы с училища? - Еще какая! XD XD XD
|
|
| |
илоняся729 | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 23:49 | Сообщение # 182 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 197
Статус: Offline
| супер Добавлено (31.05.2009, 23:47) --------------------------------------------- поциент у врача -доктор ну и как что вы мне прописали -ну градусник ежедневно 2 раза в день ректально -а.. выходит жена спрашивает -ну мол как -он сказал градусник ежедневно 2 раза в день ректально -а..как это -незнаю -ну так пойди спроси заходит спрашивает -доктор моя жена не понимает а как это ректально -анально -а..... снова выхоит говорит жене что анально жена -а как это -незнаю -ну так пойди спроси заходит -доктор моя жена снова не понимает как это анально -в жопу выходит жена -ну как -я думаю он обиделся - Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. днев холостяка -постирал убрал поесть приготовил кошку накормил и т. п.хочется на себе жениться Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише. - Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму кок... я пью только в день недели начинающийся на букву с -это среда суббота и сегодня Пей вино, ибо жизнь продлевает оно, В души вечности свет проливает оно, В эту пору цветов, винограда и пьяниц Быть веселым повелевает оно! Добавлено (31.05.2009, 23:49) --------------------------------------------- 3. Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает [продолжение] Я конечно понимаю, что алкоголь вреден для организма, можно в подпитии кружку случайно разбить или тарелку..... Но...... не знаю, какую же дрянь запихивают в кошачий корм Вмскас, что после съеденого пакета мой кот устроил скачки по квартире, оборвал обои, свалил два горшка с цветами с подоконника., половину гераньи съел ...... потом выпил плошку воды и дрыхнет, как пьяный мужик. Утром поднимет, в 6:30 (как обычно) пива просить будет чтоли? Или Китикета для опохмела. Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсудить анекдот в форуме Македам [Сегодня в 23:22] Рейтинг: [0] Бесплатность волей-неволей притянет к себе внимание людей, которое в Сети является единственной твердой валютой. Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсуждение в Форуме megavolt [Сегодня в 22:33] Рейтинг: [0] Конечно,все готовы к мурашкам на коже,при словосочетании боевые действия,но...бывает и смех сквозь слёзы. 1996 год. Чечня. Идут своим чередом небольшие хулиганские порывы со стороны боевиков,жизнь хоть и беспокойная,но продолжается.Километрах в 10 стоит под нами чудесный Ачхой Мортан.Вроде мирное село,но боевики иногда яблоки по садам обносят.:) И вот доблесная месная милиция,просит кинуть пару-тройку осветительных мин,с целью осветить нарушителей порядка. Приказы не обсуждаются,расчёт к бою! Но!!!! Не все в армии с опытом. И по этому,в армии буз них скучно.При приказе осветительными минами туда,то туда,ОГОНЬ!! Мож кто не раслышал,мож Тимоха что не так понял,но улетев подряд три мины,долго никто не мог понять почему вместо освещения,появились какие то кратковременные вспышки в селе. Разобратся то разобрались,а вот бедный дружище всю ночь бегал вокруг разрушенного комплекса птицефабрики,со словами: "Это мина осветительная,это мина осветительная." Держа на вытянутой руке две мины с миномёта. Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсудить анекдот в форуме Раш [Сегодня в 22:23] Рейтинг: [48] В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай. Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит: - Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья). Ну, я не растерялся и отвечаю: Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге. Гаец: - Ну, и??? Я: - У тебя две полосы движения. Гаец: - Ну, да? Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы) Гаец: - ???? Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег. Гаец заинтригован - только хлопает глазками. Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги???? Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги. Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач". нм Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсудить анекдот в форуме Кальян [Сегодня в 21:55] Рейтинг: [21] Лучшее средство для смены губернаторов в России, это вертолет. Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсудить анекдот в форуме petrboris [Сегодня в 21:34] Рейтинг: [19] Из рекламы на сайте: "Мужчины вымрут через 5 миллионов лет". М-да... Женщинам стоит поторопиться. Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсудить анекдот в форуме skyns [Сегодня в 20:47] Рейтинг: [16] ЦСКА снова победил и какой-то счастлиывый болельщик долго орал под окнами армейские кричалки "Красно-синий самый сильный" и т.д., слышу сосед не выержал вышел на балкон и как гаркнул "С@ка если не прекратиш гарлопанить ты щас сам станеш сначала синим, а потом красным" Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсудить анекдот в форуме Leshi [Сегодня в 20:35] Рейтинг: [11] ...она сосёт твой орган без сахара и вспоминает всех, кого трахала... Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] Обсуждение в Форуме dark-air [Сегодня в 20:11] Рейтинг: [32] Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения!
Сообщение отредактировал илоняся729 - Воскресенье, 31.05.2009, 23:50 |
|
| |
☨Аццкая_Кейт☨ | Дата: Суббота, 20.06.2009, 15:15 | Сообщение # 183 |
Группа: Удаленные
| - Доктор куда вы меня везете? - В морг! - Так я ж еще не умер! - Так мы ж еще не доехали
|
|
| |
ПУГОВКА | Дата: Пятница, 09.10.2009, 17:16 | Сообщение # 184 |
уровень 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 1322
Статус: Offline
| БЛОНДИНКИ НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ!!! Семейная пара спала, когда в 2 часа ночи прозвонил телефон. Жена (несомненно, она была Блондинкой) взяла трубку. — Откуда мне знать, это же в 200 километрах отсюда! — Кто это? — недоумевает муж. — Откуда я знаю? Какая-то женщина хочет знать ясно ли на побережье. *** Две Блондинки идут по улице. Вдруг одна из них замечает зеркальце, поднимает. — Ой! Я её знаю. — Дай посмотреть, вторая блондинка выхватывает зеркальце. – Дура, это же я! *** Блондинка заподозрила своего друга в измене. Купила пистолет и отправилась к нему на разборку. Ворвавшись в его квартиру, она увидела, что к виску её друга приставлен пистолет грабителя. Не долго думая, она открывает сумочку, вынимает свой пистолет и метит в преступника. — Нет, нет, не делай этого, — завопил парень. — Заткнись, ты следующий. *** Блондинка хвастает, что знает столицы “всех-всех” стран в мире. — Ну, вот спроси меня, что-нибудь, – говорит она своему парню. — Хорошо, – говорит, – назови мне столицу Уругвая. — О, это легко: У. *** Доктор Блондинке — Поздравляю, милочка, вы беременны. — Ой, доктор, а вы уверены, что это мой ребенок. *** Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает: — Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как? — Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка. — Так, что же здесь произошло? Блондинка рассказывает: — Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево. — Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед. *** Возвратившись, домой Блондинка в ужасе обнаружила, что входная дверь распахнута настежь, вещи разбросаны по всей квартире. Но Блондинка была девушкой умной, не растерявшись, набрала 02. Через несколько минут к дому подлетает патрульная машина, из неё вышел полицейский с розыскной собакой. — Боже мой, — вскричала Блондинка, — я вызываю полицию, чтобы они мне помогли, и что они делают? Присылают ко мне слепого!
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна,кто нибудь обязательно влюбится и все испортит.
|
|
| |
Ksy | Дата: Суббота, 05.06.2010, 23:10 | Сообщение # 185 |
уровень 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1414
Статус: Offline
| Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: пилять
|
|
| |
Ksy | Дата: Суббота, 05.06.2010, 23:14 | Сообщение # 186 |
уровень 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1414
Статус: Offline
| bondddd > привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся? yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали.
|
|
| |
MoffettkA | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 20:28 | Сообщение # 187 |
уровень 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1232
Статус: Offline
| Ksy, жжёшь!круть
аРРРРаррара
|
|
| |
Ksy | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:24 | Сообщение # 188 |
уровень 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1414
Статус: Offline
| MoffettkA, данке шон
|
|
| |
Postal_Dude | Дата: Вторник, 15.06.2010, 19:01 | Сообщение # 189 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 11
Статус: Offline
| XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая. — Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс. — Такой же длинный? — Нет — стоит только две минуты.
|
|
| |
ПУГОВКА | Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 17:32 | Сообщение # 190 |
уровень 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 1322
Статус: Offline
| Quote (Олюшка) Заходит мужик в магазин и говорит: -Мне нужны презервативы! Продавщица: -А какой у вас размер? -Не знаю! -Зайдите пожалуйста за ширму,там у нас дощечка,какой номер подойдет,тот и ваш размер! Мужик зашел......10 мин.нету,20мин.нету.....потом высовуется голова из-за ширмы... -Девушка,а сколько стоит дощечка? а я не поняла((((((
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна,кто нибудь обязательно влюбится и все испортит.
|
|
| |
MoffettkA | Дата: Четверг, 08.07.2010, 20:14 | Сообщение # 191 |
уровень 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1232
Статус: Offline
| SMS переписка мужа и жены. Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
аРРРРаррара
|
|
| |
Kira | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:56 | Сообщение # 192 |
уровень 5
Группа: Участники
Сообщений: 3279
Статус: Offline
| MoffettkA, Круть, подняло настроение
|
|
| |
|
|