|
|
|
| Приветствую Вас Гость | RSS
Очаровашка
Вторник, 23.04.2024, 16:52 | |
|
|
Анекдоты
| |
Аська-sama | Дата: Пятница, 15.08.2008, 09:25 | Сообщение # 166 |
Группа: Удаленные
| Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - Привет - Привет слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - Как дела, как настроение? продолжает очаровывать меня фея. Ничего, спасибо! радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - А ты сегодня всю ночь снился мне. Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
|
|
| |
натафка | Дата: Пятница, 15.08.2008, 14:10 | Сообщение # 167 |
уровень 5
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7352
Статус: Offline
| Аська, ахахахах жесть....бл* ржу нимагу...
|
|
| |
Джорджи | Дата: Пятница, 15.08.2008, 18:53 | Сообщение # 168 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 831
Статус: Offline
| Вмем привет! Девочки, выкладываем новые анегдоты.
|
|
| |
Финголфин | Дата: Понедельник, 18.08.2008, 19:07 | Сообщение # 169 |
Верный Богам
Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| Идут Путин, Буш и Cаакашвили. Видят, впереди Иисус распятый. Путин спрашивает "В чем мое счастье?", он отвечает "Ты страну с колен поднял, люди тебя уважают". Буш спрашивает "А в чем мое счастье?", он ответил "В том что у тебя есть пончики, виски и ранчо"(он же техасец). И тут Саакашвили спрашивает "В чем мое счастье", и Иисус отвечает "Твое счастье в том, па...ла, что у меня, бл...ь, руки связаны"
|
|
| |
☨Аццкая_Кейт☨ | Дата: Понедельник, 18.08.2008, 22:03 | Сообщение # 170 |
Группа: Удаленные
| ozzi008, было...
|
|
| |
Юля | Дата: Понедельник, 18.08.2008, 22:09 | Сообщение # 171 |
уровень 9
Группа: Модераторы
Сообщений: 15768
Статус: Offline
| Катюш,это у нас в Общении было,оззи не видел....
|
|
| |
Джорджи | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 19:58 | Сообщение # 172 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 831
Статус: Offline
| Молодцы!!!
|
|
| |
Лелия | Дата: Пятница, 19.09.2008, 01:22 | Сообщение # 173 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
| ""Ночь. В подъезде целуются двое. - Тебя как зовут? - Сережа. - Черт, меня тоже! "" - это типа укороченная версия? Где-то читала: (все наверное знают) "Темнота - друг молодежи, В темноте не видно рожи. - Я люблю тебя! - Я тоже. - Я хочу тебя! - Я тоже. - Как зовут тебя? - Сережа. - Вот ведь бл*ть, меня ведь тоже...
|
|
| |
Angelo4ek007 | Дата: Четверг, 02.10.2008, 14:31 | Сообщение # 174 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Летит пьяная ворона и кричит: -"Сбивайте палками сама не саду"!!!
|
|
| |
uzbecka | Дата: Пятница, 03.10.2008, 17:46 | Сообщение # 175 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Две блондинки: - А я вчера у окулиста была. - И что он сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила!Добавлено (03.10.2008, 17:45) --------------------------------------------- Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы! Добавлено (03.10.2008, 17:46) --------------------------------------------- - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...
|
|
| |
юльОК | Дата: Пятница, 03.10.2008, 21:18 | Сообщение # 176 |
уровень 7
Группа: Участники
Сообщений: 3438
Статус: Offline
| Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Пока здесь.
|
|
| |
юльОК | Дата: Пятница, 03.10.2008, 21:38 | Сообщение # 177 |
уровень 7
Группа: Участники
Сообщений: 3438
Статус: Offline
| ИЗВИНЯЮСЬ ЕСЛИ БЫЛИ: Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили. В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули? - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании... Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят... Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Пока здесь.
|
|
| |
юльОК | Дата: Пятница, 03.10.2008, 21:52 | Сообщение # 178 |
уровень 7
Группа: Участники
Сообщений: 3438
Статус: Offline
| В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползае человек, сжимая что-то в зубах, руках, что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. – Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена. – Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный... Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж! Вовочка кричит: - Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул! -Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
Пока здесь.
|
|
| |
uzbecka | Дата: Пятница, 03.10.2008, 22:29 | Сообщение # 179 |
на старте
Группа: Участники
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Подходит сын к отцу и говорит:– Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...– Возьми там, в сейфе.– Сколько ?– Сантиметров пять. Добавлено (03.10.2008, 22:27) --------------------------------------------- Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: – Ты чего такой убитый? – Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. – Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: – Да фигня, сто рублей! Добавлено (03.10.2008, 22:29) --------------------------------------------- - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
|
|
| |
☨Аццкая_Кейт☨ | Дата: Четверг, 16.10.2008, 10:18 | Сообщение # 180 |
Группа: Удаленные
| Не ковыряйте в носу средним пальцем,сопли обижаются! :D
|
|
| |
|
|