Прошу прощения за пошлятину. Но надо же узнать какая тут публика.

Добавлено (01.03.2007, 21:17)
---------------------------------------------
Мысли Колобка в пеpвую бpачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Один новый pусский спpашивает у дpугого: Вован, у тебя есть гитаpа, почему ты
на ней не игpаешь? Втоpой: Да понимаешь, у гитаpы шесть стpун, а у меня пальцев
только пять. Пеpвый: Пpедставляю, какие мутанты игpают на пианино.

Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

В неpавной схватке молотка с телевизоpом...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он
просто представился.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на
улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь.
Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку
кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала,
чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял
накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?

Читайте и смейтесь на здоровье, если есть чувство юмора.

- Серж, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его Жигули?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

- Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?
- Чтобы во дворе не гадила!!!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Ночь. В подъезде целуются двое.
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт, меня тоже!

Добавлено (04.03.2007, 08:34)
---------------------------------------------
- Борис, Kitekat!
- Иду, понимаешь ли(голосом экс президента)

- Паша, хочешь пивка холодненького?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…

- Зае$#али эти хоббиты! – орали куренные толкиенисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.

Мужик приводит приятеля к врачу. Тот слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я, я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете если знаете?

“Догнал Иван Царевич Василису прекрасную….. и давай на ней женится”

- Мама, мама, почему все в школе говорят, что у меня зубы длинные?
- Куда садишься? Вон на высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Сообщение агентства РИА Новости:
«В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом….. Смог над столицей стоит четвертый день»

Загадка:
Что будет если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Плывет корабль, капитан подходит к боцману:
- На нас плывет торпеда, увернутся не получится, отвлеки команду чтобы не было паники!
Заходит боцман в каюту:
- Спорим что я щас так перну что корабль разнесет…
- Не может быть…
Тут раздается взрыв и корабль разносит в клочья. Выжил только капитан и боцман. Капитан подплывает к боцману на обломке и говорит:
- Ты чё $ука сделал, торпеда мимо прошла…

Добавлено (04.03.2007, 16:57)
---------------------------------------------
А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ВДОГОНКУ!!!!))))))))))))))

Хлор - вкусен и скор...

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

- Весна покажет кто где %рал !

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

О стиральной машине: ядрена BOSH
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Добавлено (04.03.2007, 20:12)
---------------------------------------------
А вот могу еще так!!!!!!!

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь
спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

- Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

Добавлено (05.03.2007, 16:41)
---------------------------------------------
А вот еще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Захотелось генералу воды попить. Вызывает он полковника;
- На кружку, принеси воды.
Полковник зовет майора, тот капитана... доходит дело до солдата, тот
переворачивает кружку, отдает офицеру и говорит:
- Не могу, кружка бракованная, видите, дырка запаяна...
Офицер:
- Точно!..
Возвращается кружка к полковнику:
- Товарищ генерал, приказ невыполним - у нее дырка запаяна!!!
Генерал берет кружку:
- Ну ни фига себе - у нее еще и ДНО ДЫРЯВОЕ!
Сын подходит к папе и спращивает:
- Пап, объясни, что такое виртуально и реально?
- Ну пойди спроси маму, сестру и деда, смогут ли они за миллион
баксов переспать с Майклом Джексоном.
Сын пошел и спросил, сначала все отказывались, но когда узнали.
что за миллион баксов. сразу согласились. Сын вернулся к папе и
говорит, что все согласны за миллион переспать с М.Д., но он все
равно не понял, чем реал отличается от виртуала. Папа отвечает:
- Ну вот, сынок, виртуально, мы с тобой имеем три миллиона
долларов, а реально две проститутки и одного п#дераста

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час"

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска
дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках
держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к
девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает
соль и обалдевшим голосом произности:
- Hас так еще нигде не встречали!

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и
ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в
тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же,
плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на
конопле.
---
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
---
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они -
санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем
учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове.
Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
---
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный ...... :
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну, я нарисовал... С натуры...
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама!
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.

Добавлено (07.03.2007, 16:39)
---------------------------------------------
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил.
Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

Добавлено (07.03.2007, 22:26)
---------------------------------------------
Смейтесь, люди, ибо смех продлевает жизнь!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по
пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за
это статью хотели пришить!

Спешал фор Ю =)

Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного. Выходит хирург с телом - дохлым, кишки наружу, весь покоцаный... Мужик:
- Ааа! Что с ним?
Хирург:
- Не ссы, он дохлый.

Парень с девушкой весь день занимались сексом. После очередного оргазма парень говорит:
-Дорогая я пойду схожу за пивом, тебе взять чего-нибудь?
-Да, возьми мне мороженного!
-Сколько?-спрашивает парень.
-Столько сколько раз мы сегодня сексом занимались!
-Окей!
Парень приходит в магазин и говорит продавцу:
дайте мне 6 мороженного, хотя нет дайте мне лучше 3 мороженного, 2 шоколадки и один Чупа Чупс!