Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.

Поиск любовниц; любовников; тех, с кем раз перепихнулся; случайных попутчиков в темном лифте; соседей по переполненному трамваю и вообще всех тех, с кем хоть что-то было.

Сайт начинается с вопроса: «Уже регистрировались?» Имеющим «штамп в паспорте» нужно ответить утвердительно.

Кнопка «войти» располагается не на скучном сером прямоугольничке… Да и курсор стрелки – не банальный белый треугольничек…

После входа новый пользователь получает выбор соёбществ: "супружеская постель", "просто постель", "в постели с Мадонной". У нас уже 10.000 различных соёбществ!

Вписав себя в одно из таких соёбществ, вы начинаете получать и рассылать предложения «Давай?».

«Дав», вы автоматически получаете однопостельника и однопостельников однопостельников.

Опция «Дружить?» возникает при прерывании отношений с однопостельником.

На сайте можно видеть тех, кто «сейчас в постели» из мест, оборудованных уеб-камерами.

На Однопостельниках.ру разрешается вывешивать фотографии даже с животными! Кстати, если на вашем фото нет лица – не страшно: да тут, собственно, лицо и не главное.

Здесь не надо оценивать фотографии! Мы оценим их сами и даже пришлем вам деньги.

АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ - урологическая поликлиника.

ФОРМЕННЫЙ ИДИОТИЗМ - гаишник не берущий взятки.

ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ - регулировщик.

СТЕРЕОТИП - любовник похожий на мужа.

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - средство от геморроя.

БЕСХОЗЯЙСТВЕННЫЙ - евнух.

ШАЛАШОВКА - познающая с милым рай.

САМОПИСЕЦ - камикадзе.

СУЧКОРУБ - сотрудник полици нравов.

ТРЯСОГУЗКА - тренажёр для похудения.

ВТОРАЯ ЖЕНА - юбка с чужого плеча.

ПОРУБЛЕННАЯ ЗЕЛЕНЬ - курс доллара к рублю.

ТОК-ШОУ - казнь на электрическом стуле.

ПОШЛОСТЬ - место куда послали.

ОГРАБЛЕНИЕ - отметка заслуг с вручением новых грабель.

***

-Алло,пожарные?
-Да!
-Тут милиционер с врачом бьются я чет не знаю куда звонить!

***

В тролейбусе:
-Вы сходите?
-Да нет,я дома сходил!

***

Реальная история.Автобус ехал к деревня под названием Сахарный!В городе автобус сразу же наполнился людьми,сесть было негде!Заходит старушка и говорит:
-Водитель,у вас конец Сахарный?
Автобус упал со смеху!
Водитель:
-Не знаю,не пробовал!
Ржач бешеный!
Бабуля протягивает 20 рублей и говорит:
-Милок,возьми меня стоя!!!))))

почему блондинка во время грозы улыбается?
она думает что ее снимают

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

Одна блондинка другой:

-Смтри!!! Мертвый голубь!!

Вторая смотрит в верх и говорит:

-Где?!?!?

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.

Одна из блондинок:

- О, классно! Вместе поедем!

Как называется блондинка в душе?Чистая глупость!!!

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Сидят 3 блондинки-мамы. Одна говорит:
- Я у своей дочки сигареты нашла! Значит она курит!
Дгугая говорит:
- А я у своей пиво нашла! Значит она пьёт!
Третья говорит:
- Я у своей презирвативы нашла! Значит у неё есть ***