Добавлено (08.12.2007, 13:59)
---------------------------------------------
Милицейская штука!!!

Вовочка пишет письмо бабушке:
- "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Живая форель:

Добавлено (13.12.2007, 22:55)
---------------------------------------------
Звонок в магазин, где марками торгуют:
- Алло, это марочная?
- Да.
- А у вас марки есть?
- Есть.
- А картинки смешные?
- Смешные.
- Ну ладно...
Через минуту опять звонок:
- Алло, это марочная?
- Да, марочная.
- А у вас марки есть?
- Есть.
- А картинки смешные?
- Смешные.
- Ну ладно...
Через минуту опять звонок:
- Алло, это марочная?
- (кричит) Да, марочная!!!
- А у вас марки есть?
- Есть у нас марки!!!
- А картинки смешные?
- Приезжай, сука, обхохочешся!!!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (падая):
- А вот это совеpшенно напpасно, товаpищ Ящеpицын!

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок

Добавлено (16.12.2007, 15:46)
---------------------------------------------
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этом, - говорит мама сыну.
-Ева, я очень жалею, что ты дура...
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
Идут вместе по улице папа-людоед и его сынок. Вдруг мимо них проходит красивая девушка.
Сынок:
- Папа, смотри, какая тётя! Давай её съедим!
Отец:
- Нет. Ты только посмотри, какие у неё ноги, какая фигура...
Сынок:
- Папа, ну давай её съедим!
Папа (подумав):
- Нее... давай мы её лучше домой возьмем, а дома маму съедим!

Маленький сын-людоед просыпается ночью и говорит папе:
- Пап, а пап! Я хочу шоколадку!
Отец (недовольно):
- Ну где я тебе ночью негрятенка поймаю!?

Добавлено (17.12.2007, 16:24)
---------------------------------------------
Я согласна с limon4ik,

-------------------------------------------------------------------------------------------------Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

----------------------------------------------------------------------------------------------------Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено (02.01.2008, 19:52)
---------------------------------------------
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Добавлено (03.01.2008, 03:48)
---------------------------------------------
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Добавлено (03.01.2008, 03:49)
---------------------------------------------
***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Добавлено (09.03.2008, 21:35)
---------------------------------------------
милый у тебя такие длинные рисницы
-Это потому что я в детстве много плакал
-Лутше б ты больше писял

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка...
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

***

-Почему ты такой грустный?
-Моя жена уезжает к морю на три недели...
-Тогда я тебя не понимаю.
-Если я не буду грустным - она передумает.

***

Зимнее правило номер один:
не лови снежинки на язык, пока не убедишся,
что все птицы улетели на зимовку.

***

В операционной:
-Доктор, мне больно!
-Тихо! У нас экзамен!

- Садись Вовочка! Три!
- сажусь... тру...

* * *

Идут блондинка и брюнетка, подходит к ним пацан и говорит: (блондинке) а вы чем любите, умом или сердцем?
Брюнетка: это вы у блондинке спрашиваете???